旧伤新爱   曾奇峰

在一段亲密关系中,伴侣之间越亲密,分享就越多,我们就越可能发现平时不易觉察的旧伤。


举个例子来说:一个陌生女人生我的气,骂我是混蛋;和我妻子生我的气,骂我是混蛋,哪个较伤人?我和陌生女人一点关系都没有,但我对妻子的感情,几乎和我小时候对母亲的感情一样强烈。所以,妻子骂我混蛋,会比较容易唤醒我潜意识中的记忆,让我想起小时候母亲对我失去耐性,而说了伤我心的话。借由和妻子间的亲密关系,我可以察觉,并选择原谅曾经造成的伤痛。但我必须记得一件事,那就是,当我想和妻子吵架时,原因往往不是出在她身上,而是来自过去未解决的伤痛。


所以,如果我和妻子吵架,只会把事情弄得更糟。不直接面对旧伤,只会让自己过得更惨,而由于我坚持我的痛苦是妻子的错,也让她很不好过。我们不正视问题,却情愿为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架,例如我认为沙发应该摆60度角,她却顽固地坚持45度角。当被卷入权力斗争的漩涡时,你一定要切记,我生气的原因,不是我自己想的那回事。为了阐释这个论点,让我们来看看权力斗争中有哪些争吵的主题。这其中有些例子是我在工作上、朋友之间、或我自己的婚姻中观察到的:


夫妻为了孩子将来该上哪一所高中而吵架。(这对夫妻的小孩都还没上小学呢。)


一对情侣为了下任美国总统会是谁而争论。(他们都不投票,而且两人中只有一位是美国人。)


为了他们看到的一只鸟究竟是黑鹊还是乌鸦,一对夫妻几乎闹到离婚。


两位相识超过20年的老朋友,为了100美元的欠债闹到不和对方说话。


我不太确定这对夫妻争吵的主题,但一方不论说什么话,另一方唱反调。(例如:“雪是白的。”“才不是!你没听过黄色的雪吗?”)


在我看来,让权力斗争更痛苦的原因是:争执的两方往往是真的关心对方。只不过痛苦实在太强烈了,而使我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱。只要找出解决痛苦的方法,我们就会发现自己其实是多么好的人,而让过去的创伤决定我们怎么看自己,又是一个多大的错误。

官方网站:www.gaiyaxinli.com


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